Von unserem spirituell erleuchteten Enthüllungsreporter
Alfred E. Neumann
ROM (oder war doch Babylon?) – In einer
spektakulären Entdeckung, die die Christenheit erschüttern wird, fand Papst Leo
X. (bekannt für seine lockere Auslegung von „Gottes Geboten“) in einer
staubigen Abstellkammer des Vatikans die ursprüngliche Speisekarte des
letzten Abendmahls – und oh BOY, war die Kirche nicht bereit für die
Wahrheit!
1. Der Wein war ein Joint!
Ja, liebe Bibelstunden-Veteranen, jahrhundertelang wurde
euch eingetrichtert, Jesus habe „Dies ist mein Blut“ gesagt und einen
Schluck Rotwein genommen. Doch laut dem neu entdeckten,
antiken „High-ppokrypha“-Text korrigierte der Messias sich
sofort: „Äh, ich meine … dies ist mein Atem, Baby!“
Experten bestätigen: Das „Blut Christi“ war in
Wirklichkeit ein hochpotenter Hanfaufguss, den Jesus mit seinen Jüngern
teilte, um „das Reich Gottes zu spüren“. „Das erklärt die rötliche
Färbung, die mystischen Visionen und warum Petrus später einen
Hahn für eine singende Schlange hielt“, so Dr. Highnam Goldstein von der
Universität von Bob Marley.
2. Das Brot? Ein antiker Hot Dog!
Noch schockierender: Das „Brot“ war kein langweiliges
Fladenbrot, sondern ein übernatürlich leckeres „Himmlisches Hot Dog“,
belegt mit Manna-Senf („Der brannte wie die Hölle, aber
öffnete das dritte Auge!“). Jesus’ Worte: „Nehmet und esset … das ist
mein Geheimnis!“
„Das erklärt, warum Judas so aufgeregt war – er hatte
extra Ketchup der Erleuchtung bestellt, aber die Lieferung kam
nie an“, spekuliert Rabbi McHerbstein.
3. Die große Vertuschung
Warum wurde die Wahrheit unterdrückt? Weinbarone vs.
Hanf-Lobby! Die Rothschilds, Besitzer der europäischen Weinberge,
sollen laut brisanten MAD-Quellen Michelangelo bestochen haben,
die Joints in den Fresken durch Weinkelche zu ersetzen. Doch jetzt, da Cannabis
legal wird, kehrt die Wahrheit ans Licht – und der Vatikan
steht vor einer liturgischen Revolution:
- Neue
Abendmahl-Zeremonie: Statt Hostien gibt es Mini-Pretzels
mit CBD-Dip.
- Michelangelos
„Letztes Abendmahl“ wird übermalt: Jesus reicht jetzt eine Tüte
weiter, während Johannes hustet und Thomas fragt: „Boah, ist
das echt Gottes Stoff?“
- Der
Vatikan baut um: Die Weinberge von Avignon werden
durch Hanfplantagen ersetzt. Der neue Papst-Slogan: „Deus
fumat!“ (Gott raucht mit!)
Fazit: Was bedeutet das für uns?
„Nun, entweder ist das die größte religiöse Enthüllung seit
… äh, ever – oder ich hab’ einfach zu viel von meinem ‚Abendmahl‘
abbekommen“, grinst Alfred E. Neumann. „Aber hey, wenn selbst die
Bibel sagt ‚Seid fruchtbar und mehret euch‘, dann meinte sie vielleicht
einfach: Zieht einen durch und entspannt euch!