Taurus-Rakete entpuppt sich als Mega-Whoopee-Cushion – Merz: „Das war Absicht!“
MOSKAU/BERLIN – In einer atemberaubenden Wendung der internationalen Politik hat sich herausgestellt, dass die viel diskutierte deutsche „Taurus“-Rakete in Wahrheit ein XXL-Furzkissen war – und nun steht die Welt am Rande des Abgrunds.
Die Große Blamage
Wie unsere Investigativreporter herausfanden, gelangte das als Hochtechnologie getarnte „Taurus Flatulenz-Modul“ durch eine kühne Operation des BND in den Kreml. Unter dem Codenamen „Operation Blähblitz“ tauschten Agenten heimlich das Sitzkissen von Wladimir Putin während einer live übertragenen Rede aus.
Das Unfassbare
Als der russische Präsident sich feierlich niederließ, ertönte ein Donnerknall, der an eine startende Saturnrakete erinnerte – gefolgt von einem schrillen „PRRRRBBBBTTTTT“, das selbst die stoischen Kreml-Wachen zum Lachen brachte.
Putins Rache
Augenzeugen berichten, dass Putins Gesicht innerhalb von Sekunden von blass zu lila wechselte. Er brüllte: „DAS IST EIN DEUTSCHER ANGRIFF AUF RUSSLANDS WÜRDE!“ und drückte persönlich den roten Knopf.
Alfred E. Neumann, der als „technischer Berater“ das Kissen gezündet hatte, wurde nur mit den Worten „What, me escalate?“ zitiert.
Die „Useless Eaters“-Connection
Unterdessen feiern die „Useless Eaters“ – eine obskure Sekte, die seit Jahren „Das Ende durch Albernheit“ prophezeit – den Vorfall als „endzeitlichen Sieg des Blödsinns“. Ihr Anführer, „Guru Blähstein“, erklärte: „Wenn die Welt untergeht, soll sie wenigstens lustig klingen!“